Alguns animais contrariam a Teoria de Seleção Natural. Às vezes, olhamos para eles e ficamos pensando como é que eles puderam chegar até aqui. São animais que não possuem utilidade nenhuma. Quer dizer, servem só para que a gente ria deles num domingo qualquer no Jardim Zoológico. Um exemplo clássico destes animais inúteis é o bicho-preguiça. Por que a Natureza fez questão de propiciar a existência a um animal que dorme 20 HORAS POR DIA?!?! Qual o benefício que esta toupeira, digo, bicho-preguiça traz para um ecossistema? O que é que ele come? Como é que ele se reproduz se dorme o dia inteiro? No fundo, os bichos-preguiça são os funcionários públicos da Natureza... Só falta ter cafezinho na árvore...
A mosca é um inseto insuportável. E faz questão de fazer valer o velho ditado: "Os incomodados que se mudem!" Ela fica pousando em você até te irritar. E sempre, sempre vence. Mas não é só isso que incomoda. A mosca só vive 24 horas. E ao contrário do bicho-preguiça, não dorme, até porque não tem tempo. Então por que a Natureza criou um bicho que nasce, cresce e morre no espaço de tempo de uma rotação do planeta? No fundo, no fundo, a mosca só serve para descansar em cima de um pedaço de cocô e pousar em você logo em seguida...

A baleia. Pra que serve um bicho daquele tamanho se ele só se alimenta de krill? Aliás, o que é krill? O krill está para o maravilhoso mundo dos crustáceos assim como a mirra está para os presentes que Jesus ganhou: ninguém conhece, ninguém sabe do que se trata! Que porra de bicho é esse? As baleias devem ser os únicos seres vivos que se alimentam desse bichinho idiota. Quem nasceu para ser krill, nunca chega a camarão...

Às vezes eu acredito que o hipopótamo foi criado em laboratório só para ser atração de Jardim Zoológico. Na boa: se o hipopótamo fosse extinto hoje, você sentiria falta? Não. Pra falar a verdade, você não sentiria falta nem do mico-leão dourado. Nem da girafa. Você sentiria falta da galinha, que nada mais é do que uma planta que anda. Mas só sentiria falta da galinha por que talvez goste de ovo estrelado. Se não fosse por isso, que utilidade teria a galinha? Tudo bem, vale pela carne também. Mas o que se pode esperar de um animal que avisa aos predadores que botou um ovo?

Formiga deve mesmo fazer bem aos olhos. Você nunca viu um tamanduá usando óculos, não é mesmo? Mas aí é que está: pra quê existe um animal só pra comer formiga? E daquele tamanho todo? É claro que em vários lares existem milhões de formigas. Mas ninguém nunca pensou em comprar um tamanduá pra resolver o problema. Ou pensou?

Mas bicho inútil mesmo é o Homem. O que é que a gente tá fazendo aqui? Somos tão bizarros que nem nos incomodamos mais em ficarmos trancados numa jaula e sendo observados 24 horas por dia. Não servimos pra nada!!! Nem cuidar do planeta a gente sabe... E olha que ganhamos a Terra de mão beijada, hein!!! Talvez a gente só sirva mesmo pra dar audiência pro Gugu e pra ouvir KLB, os Bee Gees subnutridos... Isso é mais do que uma boa razão para pedirmos a nossa própria extinção!!!

Portanto, a Seleção Natural é uma farsa. Esse bichos todos foram criados por um grupo de alienígenas que esteve na Terra a milhões de anos atrás e o único motivo pelo qual criaram tantas nulidades foi nos sacanear.

E parece que conseguiram!!!

A pomba é o passarinho da paz.

A mulher é a paz do passarinho.

O homem busca paz para o passarinho.

O solteiro não deixa o passarinho em paz.

A solteira conhece o passarinho mas não a paz.

A divorciada perdeu a paz e o passarinho.

A viuva perdeu o passarinho e não vive em paz.

O viuvo perdeu a paz do passarinho.

A casada tem o passarinho e a paz.

O casado tem paz para o passarinho.

O velho tem o passarinho em paz.

A velha deveria estar em paz, mas sempre pensa no passarinho.

O gay quer a paz na frente e o passarinho atrás.

Por puro egoísmo

Hoje, só hoje, por puro egoísmo pense em você e mande as favas todos os problemas, dores, pessoas chatas, amores antigos e mal resolvidos, pensamentos negativos, falsidade, orgulho, aquele sentimento de vazio que anda te seguindo vez em quando...Esvazie-se, esvazie sua mente de problemas e vamos nos sentar na pilha da alegria.

Não, não é um jogo ilusório pra você dar uma risadinha por uns minutinhos e dai a pouco cair duro de raiva da realidade que não mudou. Nada disso, o que eu estou te propondo é um choque de 1000 volts na sua maneira de encarar a vida, é chamar para si todas as energias positivas que andam pelo Universo, fazendo voltas e mais voltas pela Terra, passando sobre nossas cabeças e rindo dos que não sabem aproveitar essa "força". Se você duvida que essa energia esta passando agora sobre sua cabeça faz um teste: pega um rádio qualquer e vai sintonizando as estações. Vai passando e prestando atenção a quantos tipos de "vozes" ou energias diferentes existem no ar...olha que você está sintonizando apenas o FM,porque ainda tem mais umas dezenas de emissoras no AM, nas Ondas Tropicais, na OP (Ondas Piratas), ondas de televisão aberta, TV a Cabo, Celular,...olha uma fofoca quentinha passando agora na sua cabeça....
Percebeu o que eu quero te dizer? Você é um rádio, e sintoniza o programa que você quer. Você é o dono do seu rádio, não fique se lamentando que você esta em dificuldades disso ou daquilo, simplesmente você com seu "dial" mal sintonizado. Sua rádio está com chiadeira porque você esta sintonizando a estação errada. Quando você está vivendo uma situação difícil há uns meses só pode ser por um destes dois motivos: ou você esta tentando mudar alguém, ou você é cabeça dura e não esta querendo mudar. Não da outra, pare e pense no seu problema (ou problemas, porque tem gente que adora tudo de ruim no plural) , veja se o seu rádio não esta sintonizado fora da estação da vida.

Olha, faz assim, pelo menos por hoje, sintonize-se com a estação da Alegria, comece assoviar uma canção que você gosta, vai faz um biquinho aí, no começo é difícil eu sei, mas depois que começar a cantar, a vida pega no tranco, e seu rádio começa a entrar em sintonia com o Universo, com Deus, e ai meu amigo de luz, ninguém vai poder te segurar, você vai ficar insuportavelmente feliz, rindo a toa. Vai dar um tropicão na pedra e vai rir do seu dedão. Vai olhar seu cabelo despenteado no espelho e vai rir de si mesmo. Vão te contar algo triste e você não vai segurar a vontade de rir, e sorrindo as pessoas ao seu redor vão se contagiar, e com certeza, depois de acharem que você esta maluquete, vão rir também, porque a alegria é contagiante, e a Rádio Alegria estará no ar com todos os ouvintes grudados em você. Vão querer te pedir em casamento (não cai nessa não "risos"), vão querer te levar pra casa (pensa bem na proposta). Vão te oferecer flores (cuidado:finados foi na semana passada).

Pelo menos por hoje, espante a dor, a tristeza, as lamentações, e sintonize-se com essas ondas do bem, fique sintonizado no bem, na alegria. Pelo amor de Deus, não me arrume motivos para ser infeliz, pare de se lamentar porque ninguém agüenta mais lamentações, nem você.

Faça o que tem de ser feito ainda hoje. Se tem que separar: separa. Se tem que juntar: junte. seja você neste dia simplesmente sim ou não. Seja decidido. Seja seu melhor amigo, não tome decisões que possam te maltratar. Pense em você. Pelo menos por hoje seja egoísta e pense em você. Quem sabe você gosta da coisa e resolve ser feliz de uma vez por todas? Quem sabe...



Eu acredito em você, sempre
Beijo azul

BRASIL/2003:


1º de janeiro: Lula assume com o dólar a R$ 4,20. Nomeia um
bom economista ortodoxo para o BC, mas coloca o brilhante
Mercadante na Fazenda.

15 de janeiro: diante da política fiscal equivocada
implementada por Mercadante, o presidente do BC renuncia. O
dólar vai a R$ 5,5 e a inflação dispara. Lula reclama da
sonegação fiscal e aumenta a aliquota de IR para 40%. Meu pai
infarta.

30 de janeiro: os radicais do partido juntam-se ao PSTU e o
MST e rompem com o PT. A base de apoio no congresso se
esfarelar. A família Sarney, o PTB e o PL começam a cobrar
cada vez mais caro pelo apoio (2 açudes, 4 programa de
irrigação, 15 projetos superfaturados na Sudam, aumento da
aliquota de importação de produtos texteis). Lula numa
tentativa de reunir a base nomeia Enéas como líder do governo
no congresso. Em seu discurso de posse como líder, Enéas fala
a palavra cinquenta e seeeeeiiiiiiiiiissssssss, 56 vezes.

15 de fevereiro: o dólar bate R$ 6. Os sindicatos começam a
pressionar por indexação salarial, já que a inflação atingiu
60% em termos anuais. Início do carnaval, para tudo. Lula e
Duda Mendonça são flagrados tomando Cave Miolo mas comendo
caviar Beluga.

1º de março: Mercadante renuncia após Lula ceder aos radicais
e decretar uma indexação semestral dos salários. Como
conseqüência o dólar atinge R$ 7,5. O risco Brasil a esta
altura está em 5000 pontos. A moratória é só uma questão de
tempo. Lula diz que não conversa com o FMI porque não sabe
falar inglês e mesmo que soubesse não falaria do mesmo jeito,
porque o FMI é quem tem de falar português. O FMI se nega a
manter o acordo. Meu diretor infarta.

15 de março: o governo centraliza o câmbio. O fluxo de
capitais externos para o país seca totalmente. O Brasil não
tem mais um centavo de crédito no exterior. O dólar é fixado
em R$7 no oficial, mas no black já alcança R$ 10. Lula diz
que o problema do câmbio flutuante era que ele flutuava
muito.

1º de abril: os detentores da dívida interna já não aceitam
rolar um título sequer. Diante disso, o governo decide
promover uma reestruturação da dívida. A poupança de todos
nós é trocada por títulos de 20 anos que são negociados no
mercado por 15% do valor de face. Lula diz que somente a
poupança da vovó será poupada. Tarde demais, minha vó infarta.

15 de abril: começam os panelaços. Sarney, ACM, Serra e
Garotinho são vistos no panelaço.Garotinho chora porque a
panela de Serra é maior que a dele. Brizola diz que esse guri
sempre foi chorão mesmo. Lula está lá batendo panela também
(- Pra não perder o hábito, né companheiros!!! - declaração
do presidente ao ser fotografado no panelaço). Genoíno
reclama que foi agredido com uma colher de pau na cabeça,
Abin desconfia que foi o Zé Dirceu quem deu a colherada.

30 de abril: surgem boatos de racha na cozinha petista. Filas
quilométricas nas embaixadas para conseguir um visto. Lula
põe a culpa de tudo em FHC e nos especuladores. O povo não
quer saber. Minha irmã desmaia na fila da embaixada
americana, Suplicy é visto furando a fila após o tumulto do
desmaio.

15 de maio: a situação é insustentável, o país está a beira
do caos. Os poucos líderes da esquerda que permanecem fiéis
a Lula culpam as "elites". No Congresso começa a transitar
uma emenda constitucional propondo o parlamentarismo. Enéas
faz um discurso inflamado no congresso nacional sugerindo a
volta da monarquia, após o discurso é internado no PINEL.

1º de junho: o Brasil adota o parlamentarismo. Lula vira a
rainha da Inglaterra. Fernando Henrique é chamado para ser o
primeiro ministro. "God Save" Lula é novo o lema do PT agora.
Lula-there é o novo xavão.

15 de junho: chamada uma equipe de economistas da Puc para
integrar o Gabinete de Governo de FHC. No discurso de posse
da equipe, Lula, de terno, diz que são todos uns engravatados
que não sabem quantos contos de réis custa um pão. Ninguém
entende nada dessa história de conto de réis.

1º de julho: 9 anos após o lançamento do Plano Real, lança-
se o Plano Réis. FHC vai a TV explicar que agora a nova moeda
se chamará contos de réis.

15 de julho: minha mãe me deserda por ter votado no Lula.

30 de julho: eu infarto.

E os Nossos Sonhos?


Na adolescência somos revolucionários, queremos mudar o mundo, vemos todas as injustiças que os adultos cometem.

As vezes me pergunto em que esquina da vida perdemos nossos sonhos de justiça e igualdade. Desconfio que seja na esquina da Rua do Egoísmo com a esquina da Rua Ganância. Pelo que sei, lá estão as lojas "Eles que se danem", "Quero é me arrumar", "Isso nunca vai dar certo" e "Vou cair na real".


Na "Eles que se danem" existem prateleiras onde pode se encontrar crianças de rua, velhos doentes sem assistência, meninas prostitutas... os atendentes são ex-governantes e a moeda usada é "isso não é comigo".

Na "Quero me arrumar" podem ser achadas falcatruas, corrupção e maracutaias para todos os gostos. Quem atende os clientes são políticos de várias espécies. Usa-se a moeda "conchavos"

Já a "Isso nunca vai dar certo" é uma sala de cinema onde pode ser visto o trabalho de voluntários que se dedicam a minimizar as necessidades de seus semelhantes. Aqui, para entrar e não acreditar, paga-se a moeda da "ironia". Os funcionários estão sempre mal humorados e não acreditam em nada...nem em Deus.


A "Vou cair na real" é um grande depósito de todos os tipos de ideais, em geral sonhos de juventude, que choram o tempo todo na esperança de serem adotados. Muito difícil a adoção. É muita mudança de atitude, é abdicar de privilégios, é aceitar outro modo de vida, mas se alguém insistir em adotar algum ideal terá que pagar com a moeda da "incompreensão alheia" cujo troco é a "ironia". Os auxiliares que tomam conta dos ideais detestam o que fazem e vivem falando mal da vida.



Não quero passar por lá! Se alguém aí sabe, nem me diga como se chega a esse endereço! Tenho muito medo de envelhecer amargurado e desiludido descrente da possibilidades de mudança.

UM MATUTO, POBRE E QUASE ANALFABETO, PODE SER PRESIDENTE???????????
A QUE PONTO CHEGAMOS?". *Ruben Alves

"Vejam só a que ponto chegamos. Agora ele está querendo ser presidente...
Não se enxerga? A começar pelos ancestrais, que não são coisas que se
recomende. Há fortes boatos de descender de uma mulher de costumes frouxos
e suscetível a amores proibidos. O pai, ao que parece, não conseguia se fixar em emprego algum, e alguns
chegam mesmo a descrevê-lo como tendo alma de vagabundo. É certo que não
seria nunca escolhido como "operário padrão". E que dizer do lugar onde nasceu? Estado dos mais atrasados, sotaque
típico, crescido em meio a rudeza dos que não se refinaram para as lides
públicas. Podem imaginar o seu comportamento num banquete? Seria
vergonhoso... Cotovelos sobre a mesa, empurrando a comida com o dedão,
falando de boca cheia... Seria um vexame nacional. Acresce o fato de não haver nem mesmo terminado o curso primário,
sua educação se restringindo a ler, escrever e fazer as quatro operações.
Como trabalhador braçal, excelente. Na verdade, ali é seu lugar. Como
acontece com as pessoas que trabalham muito com o corpo e pouco com a
cabeça, seu corpo se desenvolveu de forma invejável.
Testemunhas oculares relatam mesmo que, em certa ocasião, não vacilou em se
valer dos músculos para dobrar um grupo de adversários. Mas o que assusta mesmo é
o seu radicalismo em relação às questões do trabalho, especialmente do
campo. Pois não é da iniciativa e do capital dos patrões que vem a riqueza do país? E agora,
este MATUTO quer colocar o carro na frente dos bois...
Se a sua política agrária forcolocada em prática é certo que vamos ter uma convulsão social no país.
O nosso sistema de produção vai ser desmantelado, com imprevisíveis conseqüências para a economia.
Mas pior do que isso serão as conseqüências sociais. No final, parece que
os empregados tomarão conta de tudo e aos patrões não restará outra
alternativa que deixar o país... 'Love it or leave it...'
Podem guardar seus sorrisos e sua raiva porque isto que escrevi não é sobre
quem vocês estão pensando. É sobre Abraham Lincoln. E o que eu disse sobre sua vida pode ser encontrado na enciclopédia Britânica, para quem quiser
conferir".

ABRAHAM LINCOLN FOI ELEITO PRESIDENTE DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA E, AINDA HOJE É CONSIDERADO UM DOS MAIORES, SE NÃO O MAIOR, PRESIDENTE DA HISTÓRIA DOS ESTADOS UNIDOS.

*Ruben Alves é educador e professor da UNICAMP.
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